Паноптикум: персонажи виртуальных баталий Знайка

Ну да, он действительно все знает. Чесслово!

Нет ни одной проблемы в мире, которая бы не имела решения. Странно, почему этого никто не понимает. Вот он понял. И он нам сейчас расскажет.

Знайка, вообще, - очень общительный товарищ. Легко ориентируется на форумах по наличию в постингах вопросительных знаков - и тут же спешит на помощь быстрее Чипа с Дейлом. Его решения отличаются гениальной простотой. Они настолько просты, что их обычно никто даже не оспаривает. Ну, а если кто-то и пытается - тоже не беда: Знайка всегда готов предложить альтернативу. Не менее гениальную.

А у него Волшебные Очки - завидуйте, все белки и жучки. "Надену их, скажу "раз-два, раз-два", - узнаю все как дедушка Сова." Вот.

Ну, называйте проблему, смелее! Исламские террористы? Спокуха - ща… Итак:

1. Можно изобрести такие передвижные установки, которые будут распространять особые звуки на определенных частотах. Затем окружить такими установками их лагеря, включить их все разом - и всё! Все сдохнут.

2. А можно еще распылять специальный порошок с воздуха, который действует только на лиц какой-то одной национальности - допустим, на арабов. Сейчас это уже изобретено, только вот засекречено. Обработать таким порошком всю обитаемую землю - и, считай, с терроризмом покончено!

3. Надо построить сверхмощные трансляторы и забить им эфир разной лабудой типа рэпа или, там, "Руки вверх" - и так круглые сутки. Гарантирую, что они свихнутся все за неделю!

4. Надо изобрести такую сверхсколькую мазь. Потом намазать ею все дороги, мосты, горные перевалы. Тогда террористы вообще пройти не смогут и будут скользить. А всех наших солдат обуть в специальную обувь, можно даже на гусеничном ходу.

5. О! Такой вот еще планчик: запузыриваем в космос специальный спутник, разворачиваем на нем огромные зеркала, ловим Солнце - и выжигаем направленным лучом всю их землю на два-три метра вглубь. Вот и все, собственно!

6. Надо вывести специальных кусачих насекомых и напустить на них! Тут двойной эффект: во-первых, эти жучки будут их там заражать чумой и холерой, а во-вторых, этим же жучкам тоже надо что-то такое жрать, да? Вот они и поедят весь их урожай и запасы. Поэтому кто не помрет от болезней, тот сдохнет от голода. Во как!

7. Еще идея: есть такие химические соединения, которые разъедают любой металл просто в порошок. Надо распылить эту химию - и тогда у них разъест все оружие нафиг. А потом можно брать их, безоружных, голыми руками и душить.

8. А можно еще развести особую гусеницу, которая поест им одежду - тогда они зимой замерзнут просто.

9. А еще хорошо бы нанять бригады безработных, которые день и ночь молотили бы в кастрюли половниками. Тогда террористы перестанут спать - а без сна они долго не протянут, верно? Кстати, этот способ заодно решает проблему безработицы...

10. Вот сейчас Путин с Бушем договорились ракеты сокращать. А не надо их сокращать! Их нужно транспортировать на Луну, аккуратно их там всех привязать пучком, хорошенько нацелить на террористов, все рассчитать - и одновременно включить! Тогда Луна слетит с орбиты, помчится к Земле по расчетной траектории и их просто раздавит всех нафиг.

Ну, а чтоб Луна не задела никого лишнего - надо предварительно вытесать из Луны этакую глыбу с очертаниями их территории. Можно даже раскрасить ее в зеленый цвет с полумесяцем, для страху… Типа Аллах покарал.

Кстати, я тут просчитал все перечисленные варианты - если кому интересны эти цифры, могу скинуть мои расчеты на мыло (зазипованные файлы: txt 5,38 МВ или xls 45,2 MB).

Ну как? Какие еще проблемы интересуют - называйте. Ну, смелее! Как сделать так, чтобы эти варианты не запретила ООН? Да запросто. Спокуха - ща. Итак:

Во-первых, можно созвать Совет Безопасности и напустить им туда, в зал заседаний, усыпляющего газу...



Ооооопс!NickPo,
покойник