Паноптикум: персонажи виртуальных баталий Компостер

Доброй памяти «Песни о Дятлах»...

Во! Знакомьтесь: птица счастья завтрашнего дня. Очередное чудо, активно сватуемое нам агрессивным конвейерным маркетингом - известно, откуда, и известно, куда. Пора разобраться, как.

Компостер, как известно, оборудован специальным механизмом для компостирования мозгов и любых иных выступающих, с его точки зрения, частей окружающих. Не компостировать Компостер не может: иначе рычаг перевешивает. Если процесс происходит громко, задорно - хороший Компостер. Если негромко - плохой, негодный Компостер.

Компостеры обычно водятся гомосексуальнымии парами, реже - прайдами, еще реже - косяками из 12-15 вконец обкурившихся особей. И т.д., вплоть до моторизованного полка или эскадрильи. Переносимая Компостером доза - 220 вольт либо 130 ампер либо 40 рентген в эпицентре либо 1,5 килоджоуля на сантиметр кубический либо 22 плевка либо 4 пинка вдаль, строго параллельно линии горизонта. Умело направленный четвертым пинком Компостер отлетает в среднем на 12,3, 28,5, 35,7, 45,0 и 129 метров, каждый раз пружиня хвостом.

Компостер-самка, отлитая из латекса в масштабе 49:1, является наилучшей иллюстрацией на новом компакт-диске Лены Зосимовой. Монумент из 209 гетеросексуальных Компостеров, выполненных в пористом железобетоне с кафельной облицовкой и бронзовым напылением и сваренных встык в шахматном порядке, копулирующими группами по 18-20 экземпляров, по мнению Зураба Церетели, мог бы представлять собой смысловой центр композиции будущего мемориального комплекса профессора Плейшнера рядом с автомагистралью Берлин-Москва и, кстати, на всем ее протяжении.

Живой Компостер отличается от обычного большей работоспособностью. Сильный Отбойный Компостер может долбать за двоих. Гигантский Королевский Компостер (в природе практически не встречающийся и разводимый лишь в нескольких питомниках) может перепрыгнуть небольшого Админа. Подземные Пиарящие Компостеры обитают в некоторых форумах в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Народные предания наделяют их нечеловеческой смекалкой.

Специалисты утверждают, что отдельного вида толкиенутых на Гарри Поттере Компостеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - не менее 54%. Красноперый Скандирующий Компостер, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления футбольных болельщиков и материализуется спустя шесть минут после произнесения в общем эфире чата ключевого слова «Спартачок». Правда, его кричалки редко пользуются успехом в брачный период.

К людям Компостеры относятся в целом благосклонно, как люди к котлетам. Однако в научной литературе подробно описаны и случаи индивидуальных конфликтов Компостеров с людьми. Из монографии д.ф.н. Б.С.Понтового можно заключить, что подавляющее большинство таких конфликтов немногочисленны, скоротечны и заканчиваются традиционным четверным пинком, препровождающим Компостера в аут.

Однако следует опасаться Голодающего Компостера с его проникающей радиацией. Нижняя граница диапазона частот клацания такого Компостера находится примерно на уровне 19-20 тысяч килогерц, верхняя - благополучно уходит в ультразвук. Он не боится воплей, - даже матерных, продолжительных и хоровых, - и всегда доводит дело до прихода Админа или даже хозяина чат-ресурса.

Полная противоположность ему - безмятежный Сидячий Компостер, живущий, как правило, в зарослях крокусов, ландышей и незабудок в привилегиированных помещениях чатов. Он проводит всю жизнь, сидя на корточках в позе «ку», и кормится лишь подаянием и пробегающими некрупными насекомыми.

Промышленный пневматический Одинокий Компостер, передвигающийся преимущественно по е-пневмопочте, до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Впрочем, несмотря на видимую одноразовость миссии Одинокого Компостера, зафиксированы случаи имплантации им своего кода ДНК жертвам е-бомбардировок путем избирательной термообработки мозжечка, вызывающей у жертв миражи в суммах от ста тысяч условных единиц и выше сотенными купюрами, аккуратно подобранными по номерам серий, в расфасовке по десять тысяч с рыжими ленточками.

Конечной целью любого Компостера и предметом компостирования является демонстрация преимуществ обладания Обжигающей Картошкой с целью сбыта последней за процент.

Главным парадоксом всей жизни Компостера становится его личные взаимоотношения с Обжигающей Картошкой. С одной стороны это - предмет публичного вожделения и обожания, причем искреннего, порой до исступленности. С другой - весь смысл деятельности Компостера направлен на то, чтобы в кратчайшие сроки избавиться от Обжигающей Картошки. После чего снова побежать на склад и как можно быстрее затариться ею снова!

Обжигающая Картошка представляет собой условное родовое наименование продукта, обладающего тремя обязательными признаками. Во-первых, она должна жечь руки и карманы своему владельцу. Во-вторых, она должна со временем тухнуть, причем пик температур должен приходиться на период непосредственно перед протуханием. В-третьих, Обжигающая Картошка обязана быть принципиально делимой. Четвертым, дополнительным, и, к сожалению, необязательным, ее признаком является потенциальная съедобность для самого распространителя.

Картошкой теоретически может, конечно, оказаться и какая-нибудь приличная, нужная в хозяйстве вещь. Но как-то так сложилось, что для приобретения подобных вещей никакого компостирования обычно не требуется, их покупают и так. Да и среди менее нужных вещей находится немного тех, которые удовлетворяют всем перечисленным условиям.

Что остается? Складной походный утюг. Швабра с автоотжимом и изменяемой геометрией ручки. Сборно-разборный велотренажер-стелс, умещающийся между стенкой и радиатором батареи (тренинг всех мышц происходит как раз в процессе его сборки-разборки). Растяжной эспандер-кипятильник с FM-диапазоном звучания (два кипятильника дают полноценное стерео, четыре - квадро, двенадцать, равномерно разбросанных по квартире, - долби-сэрроунд про лоджик).

Билеты на спектакль-утренник бродячей шоу-труппы села Горькое «Савинов - карамельная страна». Компакт-диск с подлинными голосами членов Кружка психоделиков при вытрезвителе №37 ОВД «Отрадное». DVD-диск с уникальной оцифрованной записью бараньего хора в райцентре Дрыг-Ногаево Бахчибарачной АССР 1967 года при виде холодильника «Розенлев» и глаз невесты.

Это из крупного. Из менее крупного - автомобильные присадки Горе-Лукойе, пищевые присыпки Ап-чхи, народные притирания Чу-чхе, электрозаглушки, четки, мумие, суперклей, спускатели жира и спермы, урина бабки Маланьи в розлив, свечи против молочницы россыпью, косметика Мэри Кей, годовая подписка на издания ИД «Попцовский периметр»...

Сковородки Цептер. Карандаши для тараканов и для подведения уголков губ и глаз. Гербалайф. Негербалайф. Интим-не-предлагать-а-заваливать-молча-и-сразу. Автографы Льва Лещенко на доньях пивных бокалов изнутри - много. Сушеные морские коньки в ружейной смазке - для прикручивания к причинному месту с известной целью.

Из совсем мелкого - клики по определенному месту на определенном сайте с вводом кода Компостера и получением своего взамен. Сетка-рабица, от вагона. БМВ, 1986 г.р., битая, на запчасти. Вода из бассейна после утреннего купания Туркменбаши, фасовка баночная по 0,33 л. Персональный подбор «Сидящих вместе, полумесяцем», «Встречающих Восточный экспресс», «Вопящих фальцетом» и «3,14здующих нафиг, прыжками».

Ваша реклама на полосах изданий ИД «Попцовский периметр» и внутри халявной ТВ-рекламы газеты «Версты». Вакансии пиар-менеджеров агентств «Старая пи-лошадь», «Пропан Ганди» и «Лыссая Эль». Срочная эвакуация, подъем морального духа и трудоустройство полевых бригад Компостеров пиар-агентства «Мыккола-Хрен» после их физической отработки славянскими братьями на Украине. Теперь понятно, откуда такая суета.

Компостеры подчиняются строгой внутренней многоступенчатой иерархии. Компостер, прокомпостировавший хотя бы десять мозжечков, становится десятником, сто - сотником и т.д. Сотников еще как-то можно разглядеть снизу и извне. Дальнейшее пропадает в тумане, но мы верим, что там хорошо-хорошо. И много-много Обжигающей Картошки.

День рождения всех Компостеров - понедельник, независимо от национальности и расы. Срок полного созревания Компостера в яйце - две недели с момента удара головой об пол дупла через скорлупу. Блендамед увеличивает этот срок примерно вдвое, зато новорожденный является на свет уже полностью сформированным и сразу способен к первому полету от пинка.

Маленький Компостер немедленно выбирается наружу с запасом белка и сменой белья в мешочке, грузится Обжигающей Картошкой у ближайшего родителя, получает первые в своей жизни пинки и носится как угорелый по всему скотному двору, постепенно разгоняясь до первой космической - после чего пробкой вылетает в Интернет, где с тех пор и пытается вступать в рыночные отношения с любым встречным и поперечным. Картошка жжет...

Алгоритм компостирования по большей части следующий. Сперва в чат или на форум заходит первый Компостер. Он умело разыгрывает наивного юношу, домогающегося квалифицированного совета, что ему делать с молочницей. Этим он, понятное дело, сразу возбуждает общественный интерес. На пике означенного интереса туда же заходит второй Компостер. Задача второго - по нотам разыграть образ квалифицированного доброго айболита:

- Молочница? Йоу, нет ничего легче! Вот тебе точный адрес, возьми там свечи! Я как раз оттуда… У меня тоже была молочница, я так страдал, так страдал… Хорошо, что один знающий человек вовремя предложил мне воспользоваться складным дорожным утюгом с бесплатным сетевым шнуром. У него-то я и раздобыл заодно эти свечи.

Йоу, эти божественные свечи! Каждый вечер не забывай их ставить в подсвечник, предварительно вычистив его от вчерашних, сгоревших. Романтический ужин при свечах даст тебе избавление от молочницы, друг мой, уже через две-три недели. Причем, на их распространении ты сможешь хорошо заработать… Как и на складных утюгах, кстати!

Тут обычно в разговор вступает кто-то из вконец оторопевших местных девушек:

- Простите, доктор. Я, может, чего не поняла… Так, Вы говорите, свечи надо именно жечь?!

Ура! Контакт с потенциальными Компостерами налажен. Необходимо его закрепить доброй шуткой:

- Йоу, а есть варианты? Или, по-вашему, я эти свечи должен был себе в попу засовывать, что ли?



Ооооопс!NickPo,
покойник