Паноптикум: персонажи виртуальных баталий Мишень

Его всегда все били.

Его били во дворе, - сначала потому, что он как-то раз тайком пытался умыкнуть чужой велосипед, чтобы в одиночку покататься. Потом - за нежелание отдать проигранный в споре перочинный ножичек. Ну, а дальше - просто по традиции.

Его била злая на жизнь мать - сначала из-за той дубленки, которую он в детстве разрисовал чернилами, потом за тройки в школе, ну а потом порой и просто без повода. Его бил свирепый отец - сначала за то, что он однажды пришел из школы на полтора часа раньше и застал папу в одной майке, а диван в гостиной, скажем так, занятым какой-то чужой тетей. Ну а потом бил и вовсе на регулярной основе, когда ребенок на глаза попадался.

Его били в школе - за заикание и медленную реакцию. Его бесполезно было брать в походы, на рыбалку или на командные соревнования по лыжам - одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что его команда всегда придет последней и несолоно хлебавши, какими бы сильными, ловкими и удачливыми ни были его товарищи… Физрук в школе этим часто пользовался. Не очень пристально интересуясь, что потом происходило в раздевалке...

Его били в Краснознаменном Институте бетономешательного дирижаблестроения - за то, что его плохо построенные дирижабли медленно мешали краснознаменный бетон. Его всю жизнь бил младший брат. Этот вообще никогда не утруждал себя придумыванием особой причины - он просто бил и все.

Как-то раз его послали за пивом - но он не смог донести шесть бутылок до третьего этажа и ухнул все это благоухающее ядреным солодом хозяйство на лестничном пролете прямо под ноги декану факультета. А когда тот поинтересовался, какова, все-таки, была конечная цель транспортировки столь ценного груза, он… а что? он проводил декана прямиком до заветной аудитории. Там хотели пива - а получили декана. Тоже допинг.

Он ни разу в жизни не выигрывал в шахматы, шашки, классики, резиночку и даже крестики-нолики. Кроме всего прочего, его много раз до увечий били менты, грабили хулиганы, мочили чурки и скинхэды, кусали большие и не очень большие собаки. К двадцати одному году у него не хватало двух передних зубов, нескольких ребер и гландов, зато было пять сотрясений мозга и повышенное давление.

Как-то раз его в кровь заклевала ворона. И даже воробьи… порой задирались. Кажется.

Он пробовал сопротивляться. Один раз он даже умудрился жениться - по залету будущей невесты-экспериментаторши, разумеется. И его после этого года три били жена, тесть и теща, пока он не догадался развестись.

Наверное, главной удачей его жизни было то, что в результате разъезда папы с мамой ему обломилась своя жилплощадь в спальном районе Долгое Кукуево. Где он теперь и сидит, долго кукует, давно забыв про свои бетономешательные дирижабли и время от времени перехватывая заказы на веб-дизайн. А в долгих временных промежутках, пока на латанном-перелатанном компе неспеша грузится очередной шедевр, а на кухне кипятится кастрюлька с водой для пельменей, он сочиняет реплики для инет-форумов.

Разумеется, при всем богатстве выбора, он и здесь умудряется залезть в такие места, где он явно не ко двору. На либеральном форуме он будет единственным консерватором, среди аквариумистов - любителем жареной рыбы, среди фанатов Макинтоша он непременно окажется стойким поклонником Форточек, среди почитателей достоинств подержанных иномарок - страстным любителем Жигулей, а на женской экспресс-болталке он тут же становится средоточием всех мужских пороков (но не достоинств)...
Словом, участь полового коврика с надписью «Добро пожаловать!» уготована ему, кажется, судьбой.

Его попытки защищаться с помощью правил форума наталкиваются на всеобщую ярость. А вопросы типа «Что я вам такого сделал?» вызывают лишь всеобщий хохот. Его бьют по любому поводу, пользуясь тем, что он всегда старательно и, как ему кажется, обоснованно отвечает на каждое обращение, независимо от степени оскорбительности последнего.

Со временем он становится ходячим экспонатом «чмо обыкновенное» и его ник начинают использовать как соответствующую типовую характеристику, наравне с литературными персонажами. Примерно так:

- Вчера возвращаюсь, блин, бухо-о-ой… А моя стоит на пороге руки в боки, блин… Чувствую себя как последний [имя] перед его гребаным бетонным дирижаблем!

М-да. Порой он находит на форумах и жалельщиц. Которым вываливает в личной переписке все свое нутряное, накопившееся за десятилетия и снабженное пространными рассуждениями о жестокой природе всего сущего - малооригинальными, впрочем. Первых двух жалельщиц такой интим обычно просто пугает и они под благовидными предлогами быстро прекращают переписку.

Впрочем, как раз здесь ему действительно везет - но он это поймет чуть позже. Когда в третий раз под маской очередной жалельщицы к нему вотрется в доверие записной форумский приколист. Последний обычно без труда разводит его на откровенности, а потом публикует все его горькие размышлизмы на общей доске, - порциями, со своими комментариями, в качестве суперсериала «Имярек как он есть: все, что вы хотели узнать, но боялись спросить».
Эта конфа становится хитом сезона и обычно закрывается лишь директивой очень нескоро реагирующих админов. Админы тоже люди.

А он… Он давно привык. Куда ему еще нырять, собственно? Так и сидит на форумах. Со своим бетономешательным дирижаблем подмышкой.



Ооооопс!NickPo,
покойник